Семья, как и любая другая система, развивается по определенным законам. В этом процессе есть свои сложности и конфликтные зоны. Давайте посмотрим, как развиваются отношения в семейной паре с точки зрения психологии.

 

Стадия образования пары. То, с чего начинается семья. Результаты этой стадии похожи на фундамент дома: если он крепкий, то и все на него будет надстраиваться, будет устойчивым.

Основная задача этой стадии – это признание собственного выбора обоими участниками семьи. Такое ответственное «я выбираю тебя» с обеих сторон. И это процесс скорее внутреннего присвоения,  чем просто слова, произнесенные вслух. И при этом совсем не важна логика выбора – «я тебя выбираю потому, что люблю тебя», или «я тебя выбираю потому, что так решил мой род, а я его часть», или «я тебя выбираю потому, что мне с тобой удобно». Важно именно признание авторства выбора – Я выбираю.


Бывает так, что у кого-то из партнеров выбор остается непризнанным, например, если в процессе решения о создании семьи активно участвовали родители, или один из партнеров был более инициативным. Тогда семья обречена на конфликты на тему, кто кому больше нужен. На этой основе партнеры начинают манипулировать друг другом, постоянно находясь в неосознаваемой тревоге из-за возможности предательства и распада отношений. У того партнера, который остался невыбранным, присутствует ощущение недостаточности, как будто что бы он ни делал, этого мало. В такой семье много борьбы за признание, конкуренции между партнерами, взаимной мести.

Признание своего авторства в выборе партнера обычно требует времени и опыта совместной жизни. Но иногда на консультации приходят пары, которые в браке много лет, уже и дети растут, и хозяйство совместное, а внутренний выбор друг друга они так и не совершили.

 

Стадия создания границ пары. На этой стадии мужчина и женщина постепенно определяются с тем, что же входит для них в понятие «мы», создавая внешние психологические границы семьи. Иногда это выглядит как явные и конкретные совместные решения, например, «мы не будем позволять родителям вмешиваться в наши отношения». Иногда это неозвучиваемые, как бы сами собой появляющиеся, но принимаемые обоими партнерами и соблюдаемые правила, например, «мы ездим в отпуск только вдвоем».


В процессе создания границ пары обычно каждому из партнеров приходится отказаться от чего-то собственного, от сильной привязанности к маме, например, или от привычного пятничного пива с друзьями. Это не всегда проходит просто и без конфликтов друг с другом.

И еще на этой стадии бывает много конфликтов с внешней средой, например, в лице родителей, стремящихся по-прежнему контролировать жизнь своих детей, или друзей, которые честно не понимают, как так вдруг оказалось, что вечер с женой стал важнее старой дружбы.

Если эта стадия не пройдена до конца, и границы пары не построены или размыты, то в будущей жизни существует угроза распада пары под воздействием внешнего давления.

 

Стадия нахождения общего содержания жизни. Если семья развивается здоровым образом, то к этому моменту мужчина и женщина признали для себя и друг для друга, что они будут вместе, и как будто обнесли совместное психологическое пространство заборчиком. Теперь они готовы наполнять эту совместность подходящим для обоих содержанием. Именно на этой стадии происходит формирование общих жизненных целей и планов на будущее. Мужчина и женщина определяют совместные интересы и создают собственные нормы и правила внутрисемейной жизни.


Основные конфликты на этой стадии вызваны тем, что партнеры росли в разных семьях, отличающихся внутренней культурой и традициями. Например, в семье мужчины мама была гостеприимной и хлебосольной хозяйкой, а в семье женщины – и гости, и воскресные мамины пироги были редкостью. Партнерам нужно понять и договориться, как будет у них, в их собственной семье, как им обоим будет комфортно.

Дополнительная сложность – множество представлений, вынесенных из родительских семей, не осознаются.

Еще один пример. Достаточно часто паре трудно договориться об оптимальном времени рождения детей. Один партнер считает, что это возможно только после создания стабильного материального положения и профессионального становления, а другой – что семья без детей не семья, и все можно делать параллельно с подращиванием детей.

Стадия принятия родительских ролей и рождения ребенка. Когда появляются совместные дети, паре приходится пересматривать уже устоявшиеся правила совместной жизни и создавать новые. Потому что уход за ребенком, особенно пока он маленький, требует множества новых действий и занимает много времени.

Кроме того, на этой стадии пара вынуждена изменять внешние границы семьи, ведь родственники тоже принимают новые роли – бабушек и дедушек.


Можно сказать, что это стадия окончательного прощания с психологическим детством у обоих партнеров.

Если предыдущие стадии развития пары были пройдены успешно и их задачи были решены, то опыт их решения позволяет легко пройти становление родителями. Если же нет, то рождение ребенка вызывает серьезный кризис в супружеских отношениях, который обычно затрагивает все области жизни семьи.

Стадия отпускания детей. Когда дети становятся взрослыми и начинают жить самостоятельной жизнью, паре опять приходится пересматривать сложившуюся систему отношений как внутри семьи, так и семьи с окружающим миром.

Сложность этой стадии в том, что партнерам необходимо признать ребенка взрослым и отпустить, и заново обратиться друг к другу. Тревожно отпускать ребенка, и всплывают все вопросы, отложенные на время ради детей.

Бывает так, что пары не выдерживают этого напряжения, и отношения рушатся после долгих и вроде вполне успешных лет совместной жизни.

Знание закономерностей развития парных семейных отношений позволяет другими глазами посмотреть на происходящее в семье. Ведь то, что казалось патологичным, зачастую оказывается нормальным и естественным признаком развития.

Любви и терпения вам в вашем развитии!

Источник: www.all-psy.com

Зачем нужна семья?

Важность семьи для личности заключается в ее способности удовлетворять целый ряд важных для любого человека потребностей. Каких?

Люди в нашей стране объясняют желание создать семью следующими мотивами:


  • иметь детей,
  • продолжить род;
  • найтичеловека, который поддержит в трудную минуту;
  • иметь устроенную жизнь;
  • не расставаться с любимым человеком;
  • иметь постоянного сексуального партнера;
  • любить и быть любимой

Чтобы узнать, зачем тебе нужна семья, ответь «Да», «Может быть» или «Нет» на следующие утверждения:

Я хочу создать  семью:

  1. Чтобы произвести на свет и вырастить детей ___
  2. Чтобы оградить себя от одиночества ___
  3. Чтобы более эффективно организовать  ведение домашнего хозяйства ___
  4. Чтобы вести сексуальную жизнь с меньшими затратами денег и времени, а также с меньшими рисками___
  5. Чтобы чувствовать  защищенность ___
  6. Чтобы у меня был рядом близкий мне человек, который любил бы меня и уважал ___
  7. Чтобы начать свой род, создать что-то свое ___
  8. Чтобы (продолжи дальше сам)___

Положительные ответы и есть причины для вступления в брак и создания семьи. Разумеется, не все указанные  причины в одинаковой степени важны для всех, у разных людей они – разные. Ты выбрал наиболее важные для себя, у твоего друга они могут быть другими. У мужчин и у женщин  эти потребности также различны.


Какие задачи решает семья?

Вступление в брак с последующим созданием семьи позволяет сформировать предпосылки для удовлетворения материальных, духовных, сексуальных и других потребностей людей. Однако достижение этих целей  в процессе семейной жизни возможно при условии формирования полноценного  союза, вступающих в брак людей; союза, который в полной мере обеспечивает выполнение функций семьи.

Ученые доказали, что сохраняться на постоянном уровне население будет в том случае, если на каждые 10 семей будет приходиться 25 детей. Согласно последним данным, в нашей стране семьи в основном  имеют одного ребенка.Рождение детей обеспечивается выполнением семьейее биологической функции.

Никакое воспитательное заведение не дает ребенку столько, сколько он может получить в нормальной семейной атмосфере.Основы личностных качеств закладываются именно в семье. Воспитание ребенка — основная функция  семьи.

Семья – это ведение домашнего хозяйства, планирование семейного бюджета, разделение труда между мужем и женой.

В обществе распространено мнение, что семейный быт является неприятным, скучным, однообразным делом. Это мнение связано, прежде всего, с тем, что домашние обязанности распределяются между супругами неравномерно.


Возросший темп жизни, сложная работа, большой поток информации приводят к психологическим перегрузкам. Потребности в восстановлении душевного равновесия, поддержании здоровья, жизненного тонуса, человек может удовлетворить прежде всего в семье. Необходимыми условиями являются рациональное чередование труда и отдыха, занятия физической культурой, отказ от вредных привычек (курение, употребление алкоголя).

Семья развивается?

Становление семьи–длительный процесс, включающий несколько этапов (стадий) развития.

Этот процесс можно сравнить с ростом дерева, например, яблони. Сначала в землю кладут семена (закладывается основа семьи: молодые люди знакомятся, вступают в брак), появляется росток, формируется ствол (супруги распределяют между собой обязанности, роли: муж зарабатывает, жена ведет дом), вырастают ветви (семья обзаводится хозяйством, накапливает средства). На такой основе возможен переход к следующему этапу – яблоня дает плоды (яблоки), а в семье — рождаются дети. Чем лучше условия произрастания дерева, тем гуще листва, ярче цветы, крупнее и слаще яблоки (здоровее, умнее, сильнее и развитее становятся дети). В свою очередь, плоды содержат семена, которые могут дать ростки новых деревьев (дети взрослеют, сами создают семьи, рожают детей) и все повторяется заново. Не всегда и не все этапы развития семьи  проходят легко и гладко. Возникают проблемы, случаются спады и подъемы, как и для роста яблони — засуха, ураган, слишком жаркое солнце.

Подобно дереву, которому для полноценного развития нужен  уход, так и в семье важны забота и поддержка. Готовность к преодолению трудностей – залог построения крепкой и счастливой семьи.

Для чего каждый этап развития семьи?

В процессе развития семьи решаются определенные задачи. Какие? Выделим главные (основные) задачи, возникающие на каждой стадии развития семьи.


  1. Знакомство, развитие отношений до вступления в брак.
    Задачи:выработка умения общаться, совместно проводить время, оказывать помощь друг другу.
  2. Молодая семья до рождения ребенка.
    Задачи:становление семьи, закладка основ материального благосостояния, распределение обязанностей.
  3. Рождение ребенка и первые годы его жизни.
    Задачи:получение и закрепление навыков по уходу за ребенком.
  4. Семья с подростком.
    Задачи: воспитание, формирование личности подростка, подготовка его к взрослой жизни. Создание прочной материальной базы семьи.
  5. Семья со взрослыми детьми.
    Задачи:помощь детям в их самостоятельном становлении. Начало нового коренного изменения уклада жизни семьи.
  6. Уход детей из семьи.
    Задачи:перераспределение обязанностей, изменение и установление уклада жизни на последующий период.

Источник: www.tmsam.ru

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит обычные этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.


Если эти переходы с этапа на этап протекают с трудностями, то такой трудный и болезненный этап именуется кризисом в отношениях.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов.


семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера — частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Источник: www.psychologos.ru


Categories: Семья

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.